• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:22 

Ничего, дорогая сессия, я с тобой разберусь!
А вообще самые разные чувства разрывают меня изнутри. Такие разные - что у меня слов нет, что правильно все расписать.
скажу только, что это все невероятно приятно, даже когда не очень. И что я невероятно счастливый человек ни смотря ни на что.
Такие дела.
Ужасно хочется покончить с экзаменами и заняться личным творчеством. Кто бы знал, как чешутся мои руки!

10:51 

Все хорошо! Все-таки все хорошо!
Еще в половину 10 утра в Москве так темно еще, немного странно даже) Обычно в это время я, наверное еще сплю или мне вообще не до чего. А сейчас я веду настолько хаотичный режим сна/ бодрствования, что частенько застаю и это время.
Мне отчаянно не хватало новогоднепраздничного настроение и празднеств собственно. Потому, друзьям и знакомым все-таки удалось вытащить меня вчера на одно меропринятие.
О, ну и что вы думаете... Нет, все конечно было очень и неплохо, мило, и пообщались славно.
Но. Я встретил вчера одну персону, которая имела место быть в моем прошлом. О. Как это трогательно - подойти ко мне после года необщения и сказать :" Мне давно хотелось извиниться, но ты же понимаешь, моя пассия слишком сильно ревнует. Мне тогда пришлось послать большое количество людей. Извини. Хотелось бы снова общаться и бла-бла-бла".
Однако.
Но мне не нужны такие люди, которые могут забить на меня сроком на год без объяснения причин только потому, что их любовь такая большая и ревнивая.
Все это конечно грустно самую малость, но по большому счету. не способно испортить мое настроение)
Возвращаюсь к учебно-сессионной жизни. ) Меня ждут огромные натюрморты, графика, и проект. О, Этот проект.
Пойду сварю кофе и рисовать.
В целом, обожаю зиму.

18:06 

Сегодня я сварил себе в турке хорошее утро. Чаще нужно так делать. Осознаю, что безумно люблю свою жизнь со всеми ее гадостями и радостями!

01:01 

11. 11. 2012 года случилось то, чего я ждал два с половиной года. До сих пор не могу осознать, что это не сон.

07:29 

Мой первый учитель сарказма, я Вас по-прежнему почти боготворю.

08:25 

Я... Мм.. За... долбался.

07:28 

19.10.2012 в 07:21
Пишет Бесплотный_Дух:

Еще фанартик
И снова я к вам со своими почеркушками. Первая попытка нарисовать любимых героев акварелью. Вышло стилизованно и грязновато ( знаю, что матерые акварелисты ругаться на меня будут, но все же пусть полежит тут.


И фрагмент, где лучше видно лица


URL записи

00:32 

Со спокойствием скалы встречай внутренние бури.

06:22 

Я даже не знаю что сказать. Близким? Самому себе. Мне очень трудно подобрать слова для происходящего. Отскрести бы этого нытика с пола. Сколько же можно, блин!
Что самое главное, в чем, блин причина?
Днем будет лекция. Одна единственная. И ничего больше. Что-то мне подсказывает, что на нее я не поеду. Интересно, что же? О, да еще в таком прекрасном состоянии. Ага.
Так случайно получилось - я разобрал ящик стола, в который сто лет уже не заглядывал.
Не ящик - а прямо дневник воспоминаний. Старые черновые рисунки. Обрезки цветной бумаги. Рабочие эскизы с проекта прошлого курса. Методичка по начерталке с первого курса. Стихи друга. Пластелиновый барельеф ( мятый). Распечатанные карты. Старые распечатки билетов к экзамену и доклады.
И вся эта милая и не очень сердцу дребедень пересыпана совсем сухими дохлыми тараканами.
Мда.
Дело в том, что тараканов тут давным-давно нет. Вытравили всех. Но я, и правда , сто лет в этот ящик не заглядывал.
Однако.
Перебрал памятный хлам. Распределил. Тараканов ссыпал в мусорку. Ящик вымыл. Забрызгал освежителем воздуха.
Сложил что нужно обратно.
О, если бы так же просто было высыпать дохлых тараканов из души.
Но это уже совсем другая история.
Октябрь подкрался как-то совсем незаметно. И это, честно сказать, пугает.
Чем я занимался весь сентябрь? Тупил по большей части, как мне кажется. А тупизм иногда затягивает. И мне опять-таки страшно.

06:51 

Я вчера вернулся домой. И первой мыслью, когда я зашел в комнату, было умиленное до дрожи в коленях : " Я дома!!!" ....
Так странно:
все что было до отъезда, будто бы было в другой жизни.. И то, что было во время моей поездки.. Тоже будто совсем другая жизнь. А сейчас началась еще одна.
И я до сих пор не очень осознаю.. Изумленно озираюсь по сторонам и неверяще щупаю все руками..
Я?... правда? ... Дома?....

06:46 

Пересмотрел 15 серий Монохромного Фактора. С озвучкой. О Господи!! Без великой нужды никогда этого не делайте)
Это самая дебильная озвучка, которую я слышал. Одноголосная. Голос мерзкий. Перевод Местами убивает)
Когда я услышал:" И она утопилась навсегда!" Я был просто сражен наповал ! XDDD
"Утопилась навсегда!" Я просто под столом)
А в чем дело, зачем я так терзаю свой слух? Просто дико неудобно читать сабы и делать что-то в этот момент. А дел у меня много. И смотреть что-либо я могу только за работой. Ну, японского я соответственно не знаю. Да и с чего бы. К ярым анимешникам я никогда не относился.
Потому извращаюсь))

06:35 

Я сделал это. Немного не верится. Но я сделал. И мы оба остались целы. Надо же. Хотя все смутно и непонятно, наверное , это все клучшему. Как-нибудь, со временем все утрясется. Мы научимся с этим жить ( особенно ты), поймем как общаться с этим положением дел. Только не убивайся так сильно. Все еще будет хорошо, пусть и не сразу. Да, я знаю, что все это еще принесет немало боли и мне, и тебе. Но что же теперь поделать. Мне кажется, иначе уже все равно никак нельзя. И то, что происходит, это единственно правильный ход. Дай Бог тебе сил. Держись.
А меня можно поздравить, я решил свою самую сложную проблему этого лета. Надеюсь, более сложных этим летом не успеется.

07:02 

Ну, стоит ли добавить ,что этим летом, я совершенно не отдохнул? Хах(.
Начал пересматривать от безысходности Монохромный фактор. Мне недавно приснилось, что я наткнулся в сети на второй сезон и сижу и смотрю его... Блииииииииин. Вы представляете мои эмоции по пробуждению?
С этого все и началось.
Безумное, глупое, чрезвычайно сильное желание, чтобы отсняли второй сезон.
Да, Да, как же через 4 года.
У меня великая печаль.
Не знаю, чем себя утешить.
Рисовать сейчас всяческие фанарты не могу. По уши завален другими делами.
Писать собственные фанфики. Не то. Тут кроется еще один смешной подводный камень - я хочу именно посмотреть продолжение, созданное теми же людьми, что создали первый сезон. И ничего другое этого мне не заменит. Смешная абсурдная трагедия)
Читать чужие фанфики, это могло бы немного помочь. Но я, кажется, уже прочел все, что есть в сети, или почти все ( тут надо еще, чтоб вссе совпадало с анимешным каноном и моим его видением). Короче, я все уже затер до дыр. И это ужасно печально. Новое в сети появляется, но медленно. Увы. и, кстати, люди все меньше и меньше пишут по канону, тем более анимешному. А это все уже не штырит. Увы.
Есть одно утешение - делать кукол на персонажей, но сейчас я опять же физически не могу этим заняться, ибо домой вернусь примерно через 2 недели и у меня еще куча дел.
Опять-таки печаль.
Довольно долго не хотел пересматривать первый сезон - боялся затереть до дыр.
Но все-таки сдался. Что мне еще оставалось.
)

06:47 

Это очень странное лето. Вначале его мне было очень тяжело. Я мучил себя самыми разнообразными тяжелыми мыслями и это был своего рода замкнутый круг. Не сказать, чтобы все проблемы решены. Нет, Часть только. В большинстве своем, я скорее просто изменил свое отношение к ним, успокоился. Ну, по крайней мере сделал хоть что-то и мне стало легче жить. Как новый тяжелый вдох. Постепенно я забылся, приспособился к ситуации, даже начал получать удовольствие. Появились свои маленькие и покрупнее радости. Жизнь вошла в ровную колею.
Потом, у меня снова появились свои внутренние проблемы и темы для заатяжных тяжких раздумий. И снова было гадко и тяжело.
Самое странное, что сейчас, впомииная все это лето... Мне трудно вспомнить, все будто заросло пылью, было давно, в прошлой жизни, и возможно, не со мной. Это не слишком приятное ощущение. Кто я? Где я?
Могу сказать одно. Прошлые проблемы я как-то пережил, не могу сказать, что наилучшим образом. Но все не так плохо. Безусловно, проблемы придется решать.. Но я решу, сейчас я больше кэтому готов.
А сейчас мне предстоит решить, наверное, самую страшную проблему. Она терзает меня. И это так гадко. И я совершенно запутан. Мне нужно сказать близкому и дорогому для меня человеку одну вещь. Сказать нужно давно. Очень давно. А еще лучше вообще было до такого не доводить. Но это я знаю и понимаю сейчас. И без толку рвать на себе волосы. Изменить уже случившееся я не могу. Нужно что-то делать с настоящим, чтобы не стало еще хуже.
Проблема в том, что я не знаю, как это сказать. То, что мне нужно сказать, совершенно убийственно. Все это время меня останавливало только то, что это может добить дорого мне человека. Мне хорошо знакомо то чувство, когда у тебя на глазах весь твой мир рушится в пыль и земля плывет под ногами. И я.. Я просто не могу сознательно причинить близкому человеку такую боль. У меня рука не поднимается. Я потерян. Я не знаю, что делать. Так больше продолжаться не может. Если все оставить как есть - это будет нечестно по отношению к моему близкому и губительно для меня. То, что все еще происходит, начинает разрушать меня. Я не могу так больше. Я становлюсь противен сам себе. Будто связанный по рукам и ногам. Безусловно, Я могу и дальше молчать и затягивать петлю на своей шее. Абстрагироваться от ситуации, уходить с головой в себя, не замечать ничего вокруг. Но это ужасно для меня. Я стану себе еще противнее.
И, если, я решил говорить... Меня ждет еще более тяжелое и неприятное решение.
Когда говорить.
Тут куча заморочек.
Нужно выбрать тот момент, когда с моей стороны это не будет садизмом - говорить такое. Потому, что отбирать у человека то, чего он ждал полгода.... Это... Я не знаю.. Это гадко..
Блин, я как будто выбираю время, когда отрубить человеку ногу. Это ужасно.
Я очень хочу, чтобы этот кошмар поскорее кончился.
И каждый из нас остался цел.
Удачи мне в этом.

05:15 

Что я делаю и зачем. И как я теперь буду из этого выбираться? Сколько можно тянуть? Все итак уже сложно и запутанно. Сколько можно. Что же я буду делать...........................................................

05:13 

Это все не со мной. Не про меня. Странный сон.

05:18 

Моей бездонной грусти хватит наполнить все океаны..

04:33 

Ты всегда знаешь, где остается мое сердце. В дороге и с тобой. Всегда. Где бы я ни был я всегда с тобой.

06:04 

Непостижимое.

22:33 

Это какое-то странное лето, продолжаю проваливаться куда-то. Блин. Затягивает внутрь себя. Кто я? Где я? Кто все эти люди? И кругом голова.

Мир расплывается

главная